به دنیای اینترنت اشیا و داده های عظیم خوش آمدید

– الو، پیتزا گوردون؟
– خیر آقا، پیتزا گوگل.
– اوه ببخشید؛ اشتباه گرفتم.
– خیر آقا؛ گوگل اونو خریده.
– بسیار خوب؛ لطفاً سفارش مرا یادداشت ڪنید.
– بله آقا؛ مثل همیشه باشه؟
– همیشه؟ مگه شما منو می‌شناسین؟
– طبق برگۀ داده‌های سفارش دهندگان ما، در 12 مرتبۀ پیشین، شما پیتزا با پنیر، سوسیس با لایۀ ضخیم سفارش داده‌اید.
– بسیار خوب؛ این دفعه هم همون باشه.
– می‌توانم پنیر ریڪوتا، سبزی شابانڪ (arugula) با گوجۀ خشڪ را به شما توصیه ڪنم؟
– چی؟ من از سبزی‌ها متنفّرم.
– ولی وضعیت ڪلسترول شما خوب نیست، آقا.
– شما از ڪجا می‌دونین؟
– شماره تلفن ثابت شما با اسمتان را در راهنمای مشترڪین وارد ڪردیم؛ نتیجۀ آزمایش خون شما در هفت سال گذشته به دست آمد.
– بسیار خوب؛ امّا این پیتزا را نمی‌خواهم! من دارو می‌خورم.
– ببخشید؛ امّا شما داروی خودتان را مرتّب نمی‌خورید؛ از پایگاه داده‌های تجاری ما معلوم می‌شود ڪه شما در چهار ماه گذشته فقط یڪ بسته سی‌تایی قرص ڪلسترول را در شبڪۀ فروش دارو خریداری ڪرده‌اید.
– من مقدار بیشتری از داروخانۀ دیگری گرفتم.
– در صورت ڪارت اعتباری شما ثبت نشده است.
– نقد پرداخت ڪردم
– امّا طبق صورت حساب بانڪی شما، آنقدر وجه نقد برداشت نڪرده‌اید.
– من منبع دیگری برای پول نقد دارم.
– این موضوع در اظهارنامۀ مالیاتی شما ذڪر نشده است؛ مگر آن ڪه منبع درآمدی داشته باشید ڪه اظهار نڪرده باشید.
– برید به جهنّم!
– متأسّفم آقا، ما این اطّلاعات را فقط به قصد ڪمڪ به شما استفاده می‌ڪنیم.
– ڪافیه! از گوگل و فیسبوڪ و تویتر و واتساپ حالم به هم می‌خوره. می‌روم به جزیره‌ای بدون اینترنت، تلویزیون ڪابلی، ڪه هیچگونه خطّ تلفن موبایل در آنجا وجود نداشته باشه و ڪسی مراقب من نباشه و جاسوسی منو نڪنه.
– متوجّهم آقا، امّا شما ابتدا باید گذرنامۀ خود را تمدید ڪنید؛ چون 5 هفته پیش اعتبارش تمام شده است